A alegria da seleção brasileira de basquete contagiou Galvão Bueno no domingo (29), durante final do Pan-2007. Tanto que o locutor da Globo citou por duas vezes a dança do siri, sucesso do "Pânico na TV", da concorrente RedeTV!.
Os jogadores comemoravam a vitória do Brasil sobre Porto Rico por 86 a 65 (o que rendeu ao país a medalha de ouro). Eles fizeram repetidamente a coreografia que ficou famosa com a dupla Vesgo e Ceará.
Antigo... mas pode ser que você ainda não tenha ouvido. E a gente fica meio lerdo e sem inspiração quando volta de férias...
Silvio Santos cantando Sweet Child of Mine:
(Letra pra acompanhar)
Axl: -She’s got a smile that it seems to me Reminds me of childhood memories Where everything Was as fresh as the bright blue sky Now and then when I see her face She takes me away to that special place And if I’d stare too long I’d probably break down and cry... Silvio!
Silvio Santos: -Oh... Sweet child o’ mine Sweet love of mine
She’s got eyes of the bluest skies As if they thought of rain I hate to look into those eyes And see an ounce of pain Her hair reminds me of a warm safe place Where as a child I’d hide And pray for the thunder And the rain To quietly pass me by
Sweet child o’ mine Sweet love of mine
Where do we go Where do we go now Where do we go Sweet child o’ mine
O cara que publicou o áudio cortou, mas a pérola vem do site Imitadores do Brasil
Um avião da Gol com cerca de 50 passageiros teve de arremeter na manhã de hoje no Aeroporto Internacional Luís Eduardo Magalhães, em Salvador (BA). O procedimento ocorreu devido a fortes rajadas de vento no momento do pouso. Segundo a Infraero, o procedimento ocorreu sem nenhum problema, mas os passageiros ficaram assustados com a manobra....Segundo a Infraero, depois do pouso, a aeronave não apresentou nenhum problema e os passageiros desembarcaram normalmente. A aeronave fazia o vôo 1715 da Gol, que havia partido de Aracaju (SE).
Você pode dizer: "O avião só arremeteu... é um procedimento comum... não é pra tanto..." Sim. Você pode dizer isso quando NÃO se está no avião! Você sabe o que é estar a 2 metros do chão e de repente subir de novo? Minha passagem não incluía isso!
Quase ponho em prática o que meu amigo Luciano me recomendou pelo MSN, antes de viajar:
Luciano Santos diz:
fffi
Luciano Santos diz:
se o aviaõ cair...eu tenho uma dica que pode salvar sua vida
Luciano Santos diz:
vc fica olhando pro chão.....uns milessimos antes do aviaõ bater no chão vc pula dele...
Alessandro "ALEH" Andrade diz:
sim.. diz
Luciano Santos diz:
ai a queda vai ser bem melhor
Alessandro "ALEH" Andrade diz:
^o)
Luciano Santos diz:
pq a distancia vai seer pequena do avião no chão
Luciano Santos diz:
sacou?
Alessandro "ALEH" Andrade diz:
como é rapaz?
Alessandro "ALEH" Andrade diz:
tipo, antes dele tocar o solo, eu pulo pela janela?
Luciano Santos diz:
sim
Luciano Santos diz:
ou abre a aescoltilha
Alessandro "ALEH" Andrade diz:
aí eu vou ter um destino parecido com o da funcionária da Tam que pulou do 1º andar e ainda viro notícia, ne?
Quando eu ouvi falar desse negócio de Vc notícia imaginei que era pra falar dos outros virando notícia, não da gente! E cadê o repórter do Terra pra me entrevistar numa hora dessas?
Pois bem pessoal, parece que estamos numa época boa para fazermos aparições e participações em outros sites/blogs. Antes de continuar falando, quero dizer que estou de férias em Aracaju e por isso os posts serão muito mais escassos do que de costume. No entanto, num tempinho entre a praia e alguma outra saída, resolvi navegar pela blogosfera para ver como andam as coisas enquanto estou de folga. Passando pelo Mente Insana, percebi que finalmente o Haeckel resolveu publicar minha contribuição para o quadro "Adote uma estátua". E essa foto (meio antiga, em uma das minhas "andanças") foi tirada em Aracaju, a propósito.
Não esperem outros posts nessa semana... a não ser que eu consiga me conectar novamente na rede Wi-Fi de algum vizinho aqui do meu irmão...
Se não fosse por uma linha de telefone congestionada, o ator Daniel Oliveira poderia estar entre as vítimas do acidente com a aeronave da TAM. Segundo contou um assessor hoje, ele estava em Porto Alegre na ontem (???) e telefonou para companhias aéreas atrás de passagem para São Paulo no horário do vôo 3054. Ele ligou primeiro para a TAM, mas o telefone só deu ocupado. Acabou decidindo ir pela Gol. Seu avião partiu do aeroporto Salgado Filho às 17h10, seis minutos antes do 3054.
Impressionante. Se não fosse a ineficiência no atendimento de uma empresa aérea, a Globo estaria num luto maior nesses dias. Chegou a surgir um boato de que o ator teria comprado a passagem e não embarcado por atraso...
Bem, eu estava tentando ao máximo não falar sobre esse tema, por ser tão revoltante ao ponto de estar me cansando. No entanto, que me perdoem todas as pessoas que estão sofrendo com este momento trágico da aviação brasileira. Fiquei sabendo que até com a aviação da Nigéria dos anos 70 estamos sendo comparados...
Me resta fazer uma piada infame sobre a notícia acima: Daniel Oliveira viu, mais do que nunca, que o tempo não pára... ...e avião na pista de Congonhas também não.
Dessa vez, trazemos pra vocês um outro vídeo bastante interessante desse carinha no qual ele diz que se você prestar atenção nas letras de músicas pop hoje em dia, provavelmente não vai ouvir mais nenhuma.
com mais uma consultoria no processo de "legendagem" do KillBill
Várias empresas estão cultivando na China versões experimentais de hortaliças como melancias e tomates, cujas sementes, após passar certo tempo no espaço, são modificadas pela "radiação cósmica", aumentando seu tamanho e seu rendimento, disse hoje o jornal Shanghai Daily.
Uma das maiores firmas dedicadas à atividade, a Pujiang Zhengyi Horticulture, situada nos arredores de Xangai, colherá cerca de 50 t de "cultivos espaciais" este mês. Eles foram criados a partir de sementes enviadas em alguma missão espacial chinesa, ou das gerações derivadas delas.
"Os frutos dos cultivos espaciais são geralmente maiores que os normais, e a cor de algumas espécies varia", explicou Shi Zhenggang, subdiretor-geral da empresa. A companhia plantou em fevereiro 25 espécies vegetais, como tomates, melancias e milho. As sementes estiveram a bordo de um satélite recuperado em 2006.
Bem, pra você que não conhece as histórias em quadrinho e nem viu o primeiro filme do Quarteto Fantástico, foi exatamente assim que os quatro heróis conseguiram seus poderes: com radiações do espaço.
Só espero que após comer essas hortaliças mutantes nenhum chinês apareça por aí se esticando todo, pegando fogo, ficando invisível e boazuda (bem, isso não seria de todo mal...) e virando um monte de pedras. E com tanta coisa sendo importada da China, imagina o perigo que qualquer de nós pode correr!
Caso 1: Se o zíper passou pelo saco, que já está apertado entre os dentes do fecho (OUCH!), é necessário fazer dois cortes, como na figura acima. Também será preciso cortar o zíper com um alicate. Depois dos procedimentos o fecho deve abrir sozinho.
Caso 2: Se o saco ficou engatado na parte móvel (AI!), não tem jeito. Tem que passar um anestésico tópico e desengatar a força, com jeitinho, é claro.
Cara, eu prendi o meu amiguinho assim quando tinha uns 11 anos... sei lá. Acredite. Dói muito! Do contrário, eu não lembraria desse fatídico dia até hoje. Não acredito que levaram tanto tempo para dar uma orientação médica sobre uma situação dessas! Ah, e se prendeu no meio do zíper e do puxador... se ferrou maluco. Quero ver onde você vai arrumar um anestésico tópico pra tentar amenizar a dor da puxada necessária...
A CPMF, quando surgiu em 1996, era apenas uma contribuição provisória criada para salvar a saúde pública, uma vez que o Sistema Único de Saúde estava em xeque, vivendo grandes tragédias.
Passados 11 anos de sua criação, corremos o risco de que se torne definitiva, contrariando o desejo da população brasileira, que é ser desonerada, liberada deste ônus. Assim, manifestamo-nos contra a suposta necessidade de prorrogação, pelo Governo, da vigência da CPMF.
Para que nosso apelo seja ouvido e atendido, solicitamos o seu apoio, que poderá ser expresso mediante adesão ao abaixo-assinado encontrado na seqüência do texto explicativo, e que será encaminhado aos poderes públicos competentes.
Outra iniciativa interessante sobre o tema é o site XÔ CPMF!!! que traz um cálculo on-line de quanto o governo lucra com o imposto provisório.
A CPMF acaba em dezembro deste ano. E o governo tem até setembro para criar uma nova CPMF. Você não pode deixar isso acontecer. Mande um e-mail para o seu deputado, seu senador, seu prefeito e seu governador, e diga a todos eles: XÔ CPMF!
Vamos lá pessoal! Faça a sua parte e não fique em silêncio! Assine os abaixo-assinados dos sites acima e apoie essa causa para mostrar aos políticos que nós não somos idiotas e que não aceitamos um imposto provisório para o resto da vida!
Campanha da FIESP enviada por e-mail por Leonardo Custódio.
Bem, se você não pôde ver a cena do presidente Lula sendo vaiado no dia da abertura dos Jogos Panamericanos, pode ficar tranquilo que já colocaram no YouTube e nós fazemos questão de fazer com que você possa conferir, nem que seja novamente:
Engraçado é que o Galvão Bueno na hora não entendeu e disse "Alguma coisa aconteceu para o Presidente do COB ter aberto os jogos... houve um quebra do protocolo..."
Esses dias fui ao shopping para olhar um celular pq ja faz um tempinho q eu achava q merecia um celular melhorzinho. Tipo, tava meio que cansado de quando me perguntavam "seu celular tem bluetooth?..." ter que responder com um sorriso amarelo: "nao... Mas eu acho ele legalzinho até"... Na loja da minha operadora, a moça me mostrou esse K550i da Sony Ericsson porque disse q o que eu tava procurando ja tinha saído de linha (ou seja, até minha noção de avançado tava ultrapassada). Enquanto mexia na câmera dele, vi no menu da foto a opção: Colocar no blog! Na mesma hora parei de olhar o celular, olhei pra moça e disse: vou levar! (Claro que ela tinha me dito o preço anteriormente... Nao sou nenhum Michael Jackson pra sair comprando o que der na telha...)
E advinhem... Este post foi completamente redigido no meu novo celular! ^^
(Digitei o texto todo no celular... só apertei uns "Enter" aqui na internet pra não ficar um bloco de texto único... daqui pra baixo o conteúdo foi incluído na internet.)
Na sequência, seguem as fotos do passo a passo do processo de postagem.
E ainda tem Bluetooth! =D Neste passo o aparelho cria automaticamente um blog no site Blooger, tendo sua foto como postagem. Depois, é enviado um código por mensagem SMS ao celular, para você inserir e se identificar no endereço http://go.blogger.com para fazer alterações na Web. Após se identificar nesta página, se você já for um usuário Blogger, você pode optar por um blog já existente na sua conta para ser padrão para receber suas postagens por celular:
Não sei por quê... mas estou com a sensação de que esse serviço já existe faz tempo e que eu só estou mais uma vez desatualizado... vou deixar alguma possível explicação para vocês colocarem nos comentários.
O que importa é que fiquei satisfeito com minha compra! ^^
Link para o site da Sony Ericsson com as especificações do celular aqui.
1. Arranjar uma namorada 2. Ficar junto por um tempo 3. Agora, ficar junto pra sempre 4. Achar que vão ficar juntos pra sempre 5. Perceber que vão ficar juntos pra sempre 6. Começar a imaginar se realmente vão ficar juntos pra sempre 7. Começar a fazer sexo menos vezes do que de costume 8. Imaginar se vocês deveriam se afastar 9. Ter uma discussão sobre os pais dela 10. Ter uma discussão sobre os seus pais 11. Não ter idéia de quem é a pessoa com quem ela conversa no telefone 12. Perceber que outras garotas estão de olho em você 13. Começar a reclamar muito pros seus amigos 14. Ter uma discussão sobre o seu emprego 15. Ter uma discussão sobre suas roupas 16. Ter uma discussão sobre o Dia dos Namorados 17. Ter uma discussão sobre uma frigideira... 18. Terminar.
Fase 2
A Segunda Infância
19. Se sentir aliviado 20. Se sentir mais antecipado 21. Se sentir aventureiro 22. Sentir um frio na barriga 23. Começar a ir em um monte de festas 24. Redescobrir todas as músicas que você gosta 25. Começar a sair com pessoas casualmente 26. Fazer sexo com a menina que você conheceu no ônibus 27. Começar a fazer planos pro seu novo futuro 28. Receber uma ligação da sua namorada bêbada enquanto volta de uma festa 29. Passar na casa dela pra beber um pouco 30. Fazer sexo.
Fase 3
Voltando a ficar juntos
31. Falar o quanto nós amadurecemos 32. Falar o quanto sentimos falta um do outro 33. Falar o quanto as coisas estão melhores agora do que antes 34. Passar pelo menos um bom feriado olhando para as estrelas no topo do seu prédio 35. Meio que perceber que perdeu sua liberdade... mas tudo bem. 36. Meio que perceber que perdeu a aventura... mas tudo bem. 37. Meio que ter saudade das músicas que você ouvia... mas tudo bem. 38. Começar a NÃO fazer sexo tão frequentemente quanto antes... e isso não é tão legal assim. 39. Ter uma pequena discussão por causa de um filme no cinema 40. Ter uma discussão média por causa de dinheiro 41. Ter uma grande discussão sobre o clima e onde não abastecer o carro em postos de gasolinas que agem com irresponsabilidade quanto ao meio ambiente 42. Ter uma louca discussão sobre algo que você nunca conseguiu descobrir porquê 43. Terminar.
Fase 4
A Terceira Infância
44. Na verdade, é igual à Segunda, só que com muito mais entusiasmo) 45. Ir a festas novamente... mas se sentir terrivelmente mal 46. Ir a bares novamente... mas se sentir terrivelmente mal... 47. Começar a sentir-se entediado (...???...) 48. Começar a sentir-se entediado com a antecipação 49. Começar a sentir-se entediado da aventura 50. Começar a sentir-se entediado de todas as músicas que você gostava 51. Ligar pra ex-namorada com a pergunta que você na verdade não quer saber a resposta e perceber tristemente o quanto vocês se davam bem juntos 52. Decidir que é hora de arranjar outra namorada 53. Perceber que as garotas que ficavam de olho em você pararam de ficar de olho em você 54. Começar a procurar muita pornografia 55. Ficar meio deprimido
Fase 5
A Recuperação
56. Começar a odiar ficar sozinho 57. Começar a realmente odiar ficar sozinho 58. Começar a realmente totalmente absolutamente odiar ficar sozinho 59. Depois, decidir que é hora de aprender a ficar sozinho 60. Se sentir meio bem em estar sozinho 61. Ficar melhor ao estar sozinho 62. Perceber que você é absolutamente feliz ficando sozinho 63. Arranjar uma nova namorada 64. E repetir do começo.
Eu que traduzi o texto. Se ficou meio ruim (como reclamaram em outra tradução) pega o original e traduz você. Ah, e assiste esse vídeo aqui.
ps.: Pequena revolta por ter gasto meu tempo e meus conhecimentos em inglês por um motivo inútil.
Andam dizendo por aí que os organizadores dos Jogos Panamericanos teriam feito um plágio do mascote do site Malvados. Mas não foram só eles que acharam que esse solzinho seria uma boa idéia pra divulgação:
E de quebra o solzinho com uma camisa escrito "Deus é Fiel"! Tirei essa foto na casa da minha tia... mais especificamente, de sua geladeira.
Já apresentamos pra vocês aqui no blog o site Will It Blend que faz uma campanha publicitária nada convencional do seu potente liquidificador. Desta vez, seguindo a linha destrutiva e desafiadora do liquidificador, o apresentador resolve ver se o liquidificador consegue triturar nada mais nada menos que o recém lançado Iphone!
Acompanhem no link da imagem abaixo:
Eu acho é bom. Esse povo acha que finalmente encontrou o sentido da vida no Iphone... O.o
Carlos Lauria viu no BlueBus e nos enviou por e-mail. Praticamente parte da equipe deste blog, diante de tantas contribuições! Viu um fato inútil, porém intrigante da vida? Manda pra gente: fatosinuteis@gmail.com
As ex-participantes do programa Big Brother Brasil, Mariana Felício e Juliana Lopes tiveram uma surpresa nos últimos dias. Segundo informações do Jornal Extra, as duas estão sendo anunciadas como prostitutas em sites internacionais. Nas fotos, feitas originalmente para publicações masculinas, as brasileiras estão seminuas e fazem poses sensuais.
Ainda de acordo com o jornal, o valor cobrado pelo programa de Mariana é de U$ 1 mil por hora. Já Juliana é oferecida por 350 libras.
Mas peraí... isso é uma ofensa ou uma oportunidade de negócio?
A partir de hoje, não vou usar o nickname ALEH nas postagens.
Meu nome é Alessandro Andrade.
prazer.
Pronto, podem continuar acessando o restante dos fatos inúteis deste blog.
UPDATE: Para garantir que associem minha assinatura à minha pessoa, vou estar assinando como Alesandro "ALEH" Andrade. Acho que tem muita gente que acha que meu nome é Alexandre, Alex... ou afins. Fico me sentindo meio que nem Maria da Graça "Xuxa" Meneguel, Luis Inácio "Lula" da Silva, Edson Arantes do Nascimento, o "Pelé"... mas apesar de qualquer coisa, parece que pelo menos pra eles serviu para ficar na fita. Whatever. Se você gritar "ô magrelo!" eu atendo.
Bem, faz tempo que não coloco nenhum joguinho aqui, então resolvi colocar esse após navegar por aí atrás de algo pra fazer.
Esse vale estar aqui pelos quesitos "tosco", "engraçadinho", "mas o que diabos o cara que inventou isso estava pensando?" e "o que isso tem a ver com qualquer coisa?".
Os comandos são simples. Primeiro aperte pra esquerda. Depois pra direita. Depois pra esquerda de novo. Depois, pra direita de novo, e assim "substantivamente" como diria nosso amigo Chaves do oito. Dessa forma, seu bonequinho se valerá da expressão "pernas pra que te quero" e tentará fugir da enorme Lua rolante (isso mesmo, a Lua) que tenta atropelá-lo por algum motivo não muito claro.
Mas... o que interessa? O que impota é desperdiçar passar o tempo.
Esse jeito de correr me lembra o lendário Decatlhon, que fez milhares de crianças quebrarem seus controles de Atari, olhando o pedaço do joystick na mão, na parte da corrida... Bons tempos... ^^
Um game em flash feito por algum brasiliense que, assim como eu, se revolta com a forma como os políticos locais administram nossa cidade. Talvez o resto do Brasil não saiba, mas enquanto várias pessoas vêm aqui protestar por seus direitos, Brasília sempre teve Governos que deixaram várias áreas como transporte público, segurança pública praticamente jogado às traças. Um dos governadores preferidos da massa demente de Brasília achou que poderia ficar impune no Senado Federal da mesma forma que faz aqui em seu pequeno feudo.
Chega de papo. Pegue sua serra elétrica e sua pistolinha (virtuais, é claro... nada de terrorismo) e mãos à obra.
enviado por e-mail pelo brother Varlone, que lamentou-se não ter conseguido passar por Pedro Passos... ¬¬
Os brasileiros estão entre os que perdem a virgindade mais cedo, segundo uma pesquisa feita em 26 países com 26 mil entrevistados.
O país ocupa a segunda posição, atrás apenas da Áustria.
O estudo encomendado pela fabricante de preservativos Durex Network revelou que os brasileiros perdem a virgindade com idade média de 17,4 anos. Entre os austríacos, a média é de 17,3 anos.
Segundo a pesquisa The Face of Global Sex 2007 - First sex: an opportunity of a lifetime (Primeira relação sexual: uma oportunidade para toda a vida), o Brasil foi ainda o sétimo colocado no uso de preservativos na primeira relação sexual, com 47,9%.
Não sei se isso é motivo pra comemorar ou pra se preocupar. Mas me veio uma pergunta. O que a Áustria tem que o Brasil não tem?
Bem, geograficamente, os austríacos já estão localizados bem próximos e abaixo da Checa. Pode ser que isso contribua para a iniciação sexual.
Também descobri que o psicanalista Sigmund Freud era austríaco. Para ele, tudo tem relação com o sexo. O piloto de Fórmula 1 Niki Lauda, tricampeão mundial, também é austríaco. Provavelmente já era apressadinho nas coisas desde jovem.
Galvão quase foi à loucura:
